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Acerca de diedelafuente

Soy Diego de la Fuente. Mi blog Fumado arrancó desde abajo hasta que me vendí al capitalismo cuando me contrató Lanata para su diario Crítica. Después lo hizo garcha y lo vendió, todavía me debe dos lucas. Tuvo más de 2.000.000 de visitas y 200.000 comentarios. Fui una estrella. Hoy no me conoce ni mi vieja. Pero me chupa un huevo.

Proyecto de Plantación de Porro en Parques Públicos Para Personas Particulares (Pe pe, pe pe pe pe, pe pe)

Pensando un poco en las personas que les gustaría tener una planta en su casa pero no pueden porque les falta espacio, o luz, o temen a ese vecino que puede alertar a las autoridades, desde Fumado surge el Pe pe, pe pe pe pe, pe pe. Este proyecto se basa en que cada uno de nosotros plante una o varias semillas en diferentes parques púbicos, plazas, en el cantero de la puerta del edificio, en el boulevard ese que separa los carriles de las avenidas, o donde sea.

Si somos muchos los que nos sumamos a esta iniciativa, tendremos un país generoso lleno de plantas y cada uno podrá ir y agarrar sus flores de la propia naturaleza, habrá abundancia y encima nadie se mete en problemas legales.

Pensalo. Un país mejor es posible

Estadísticas del INDEF 9 – Sueños

. El 94,1% de la gente sueña que quiere correr y no puede, o corre más despacio de lo que quiere

. El 88,88% de la gente sueña que sale desnuda a la calle sin darse cuenta

. El 69,2% de la gente sueña que vuela, y de ese porcentaje al 83% le parece un sueño increíble, y de ese porcentaje el 92,11% quiere volver a soñarlo, y de ese porcentaje un 51% lo vuelve a soñar

. El 0,00000000000000001 % de la gente sueña que juega un partido de dígalo con mímica con Marcel Marceau y le gana por afano (yo lo soñe anoche)

jesucristo@hotmail.com (he salido a resucitar)

DDLF: Qué onda Jesús?

C: Eh?

DDLF: Digo, se llamaba Jesús, no?

C: Sí, por?

DDLF: Porque… Entonces por qué algunos le dicen Jesús y otros Cristo?

C: Cristo no era el nombre, Cristo es… Es otra cosa.

DDLF: Es como Goofy y Tribilín, las dos caras de una misma moneda, dos manera de llamar a lo mismo.

C: Jajaja, no, no creo, pero ponele. Y si no decile Jesucristo y fue.

DDLF:  No, no, Jesucristo es como el nick de messenger, es como yo que uso diedelafuente.

Cronología del morrón barbudo

Día 1: Compro el morrón.

Día 3: El morrón esta un poco blandito. Lo debería usar, si no se va a poner feo.

Día 6: El morrón ya está cachuzo (buena palabra cachuzo). Ya está incomible. Bueno, mañana lo tiro.

Día 9: Uy, el morrón. Bueno, después lo tiro, estoy apurado (?).

Día 10: Ah, no tiré el morrón, qué boludo. Bueno, ya es un asco, no quiero ni tocarlo, mejor ahora agarro la leche para desayunar y después lo tiro.

Día 12: Me levanto, trabajo, me veo con mis amigos, como afuera… (y no, ni pensé en el morrón, no pienso en él todos los días).

Día 14: Soy un imbécil, por qué no tiro el morrón? Por qué no lo tiré cuando ya estaba feo y sabía que no lo iba a usar? Ya está empezando a tener barba, esta por cumplir la mayoría de edad.

Día 16: (con cara de mucho asco) qué forro, que asco me da agarrar esto lleno de hongos y pelitos espantosos, todo deshecho y con olor putrefacto, nauseabundo. Ok, me pongo los guantes y lo tiro. Mañana lo tiro. Lo juro.

Día 19: Compro un nuevo morrón, y de ninguna manera quiero ponerlo en el cajón de las verduras con ese otro podrido, se va a contagiar. Me pongo los guantes, agarro el podrido y lo meto en la bolsa de basura, mientras pienso que con el nuevo no voy a dejar que pase lo mismo, que de ninguna manera, que si no lo voy a usar y se pone feo lo tiro antes.

Día 38: Tiro el segundo morrón.

Estadísticas del INDEF 8 – Variadito

. El 68,3% de la gente sigue -aun en la adultez- aplaudiendo mentalmente para separar en sílabas

. Cuando pasa un helicóptero, el 66,7% de la gente piensa que se trata del presidente y el 93,5% mira para arriba

. Solo el 1,14% de los niños que aprenden a tocar la flauta dulce en la primaria vuelven a tocarla en su adultez

. El 87,6% de la gente que come galletas de arroz -y que no hace dieta- sufre de algún tipo de depresión o desorden psicológico

. El 90% de la gente hace pis en la ducha (según un estudio propio, hecho aquí mismo)

Sal de ahí Chivita Chivita, sal de ahí, de "ese lugar"…Hay que llamar al Lobo para que saque a la Chiva.El Lobo no quiere sacar a la Chiva, la Chiva no quiere salir de ahí.Sal de ahí Chivita Chivita, sal de ahí, de "ese lugar"…

Por qué hay tanto interés en sacar a La Chiva de “ese lugar”? Cuál ese “ese lugar” que nunca se menciona? Y si La Chiva no quiere salir de ahí, y el lobo no quiere sacarla, no es un acto violento e intimidatorio llamar al palo para que le pegue al lobo? Y si el palo no quiere pegarle al lobo, está bien llamar al fuego para que queme al palo? Y al agua para que apague al fuego? Cuáles son los intereses políticos (o acaso económicos?) para sacar a La Chiva y crear una cadena interminable en la cual se hostiga a quien no quiere cumplir la orden de sacarla? Es un buen mensaje para los niños, o acaso fomenta la intolerancia?

No sé… Pregunto.

Estadísticas del INDEF 7 – Música

(atención a los links, ayudan a entender de lo que hablo)

. El 95,2% de la gente que aprende a tocar saxo toca el tema de La Pantera Rosa

. El 99,3% de la gente que aprende a tocar flauta dulce toca el himno de la alegría

. El 77,7777776% de la gente que aprende a tocar la guitarra toca Smoke on the water

. El 99% de la gente que aprende a tocar piano toca Imagine

Dime qué dibujito eres y te diré qué droga consumes:

Que los que hacían dibujitos animados en los ’60 y los ’70 consumían drogas no es ninguna novedad, no? Pero lo que te presenta hoy Fumado es una investigación exclusiva sobre qué drogas cosumían esos dibujitos, porque no todos estaban en la misma movida y eso se notaba claramente en su forma de ser. A continuación, la lista completa:

Scooby Doo (y su pandilla): Todos fumones
Droopy: Alplax / Rivotril
La Pantera Rosa: Ácido
Pajaro Loco: Merca
Don Gato y su pandilla: Paco
El Coyote y el Correcaminos: Merca
Popeye: Merca
La Hormiga Atómica: Pastillera
Snoopy: Opio
Los Pitufos: Hongos, obvio
Pato Lucas: Remerquero hasta la manija

Cuando el periodismo se pasa de la raya

Después de más de 4 meses de investigación por parte del equipo de Fumado Corporation podemos mostrar este archivo sobre la poca sutileza que tienen los periodistas a la hora de titular.

Lo que sigue son 11 recortes de noticias de diarios argentinos sobre Maradona. Duríííííííísimoooo!

maradona_durisimo_fumado

(claro, tan duro con todos, lo vio a Ortega, y bueno…)

Las estadísticas del INDEF (seis) se ocupan de las peluquerías

. El 74,99% de las peluquerías de barrio se llama con dos nombres de hombre y “coiffeurs” después

. El 87,99% de esas peluqierías tiene fotos decoloridas por el sol en su vidriera

. De esas fotos, el 33,33% tiene como protagonista a James Dean

. El otro 66,66% tiene como protagonistas a personas que parecen famosas, pero no lo son

. El 0,01% restante es de fotos reales con cortes hechos en esa peluquería

Dos millones doscientas mil gracias

Nunca, jamás, el día de que pensé “voy a abrir un blog para escribir boludeces cuando estoy fumado” podría haber imaginado lo que se generó acá. Tanta gente, grupos de amigos, parejas que se conocieron “en fumado”, otros que se fueron de vacaciones por conocerse comentando, relaciones laborales… Y mi propia diversión, claro, todo lo bien que la paso.

Bueno, cosas que pasan después de 2.000.000 de visitas y 200.000 comentarios y que no quería dejar de lado en esta absurda necesidad de celebrar los números redondos.

Me puse sensiblón, pero bueno.

Estadísticas del INDEF – V (invasión extraterrestre)

. El 99,72% de la gente cuando escucha su voz grabada piensa que es horrible y se pregunta si de verdad tiene esa voz

. El 99,92% de la gente cuando piensa con qué frecuencia pestanea deja de pestanear naturalmente (mirá, probalo ahora)

. El 53,2% de las personas confunde a Robert de Niro con Al Pacino.

. El 88,88% de los niños argentinos ha cantado “a su lunala” en vez de “azul un ala”

El INDEF y la publicidad

. El 99,3% de las publicidades de pañales en un momento divide la pantalla en dos y tiran líquido azul en su propia marca y en “otros”.

. El 98,6% de las publicidades de toallitas femeninas menciona la frase “segura y protegida”.

. El 77% de las publicidades de cepillos de dientes contiene una animación pedorra

. El 72,17% de las publicidades que pretenden mostrar a alguien que “se siente bien” lo hacen regando un jardín o andando en bicicleta

Cómo va a ser el nuevo escenario de la despenalización: guía de preguntas y respuestas para evitar la confusión.

Luego del fallo de la Corte Suprema que despenaliza la tenencia de marihuana para consumo personal hay muchas dudas. De hecho me llegaron varios mails con consultas, que voy a tratar de ir respondiendo a través de una pequeña guía de preguntas y respuestas que, espero, pueda ayudarte a entender toda esta ensalada de frula que se armó.

Ya está? Puedo ir y fumarme uno en la puerta de la comisaría?

No, ni ahí. Lo que se despenaliza no es el consumo, sino la tenencia para consumo personal que no es lo mismo. Con esta ley NO se puede fumar en lugares públicos como la calle,  plazas, puerta de edificios, recitales y otros, tal como venías haciendo hasta el día de hoy.

Entonces? No es esto un poco paradójico?

Bueno, sí, puede ser. La idea es que lo puedas tener encima pero no que lo andes fumando por ahí. Definitivamente no podés ir a fumarte uno frente al policía, pero sí podés ir con el porro en la boca (sin prender) a preguntarle si conoce tal calle o por dónde pasa tal colectivo. Lo que no especifica la ley es si se puede decir “el aire es libre, el aire es libre”.

Qué pasa si me agarran fumando un caño en la calle?

En ese caso ya no sos más un delincuente! Ahora sos un enfermo a rehabilitar, por lo que seguramente tendrás que realizar tratamientos sobre adicción, acudir a centros médicos, explicar por qué te querés esconder de tus problemas, ir al psicólogo y tomar decenas de medicamentos para limpiar tu organismo de esa droga fumable que consumís.

Y qué cantidad de faso puedo llevar para que se considere tenencia para consumo personal?

Podés llevar 0,000001 grs, el equivalente a media tuca. Esto se debe a que si llevás una tuca entera pueden interpretar que de ahí fuman dos, lo cual deja de ser consumo exclusivamente personal y pasás a ser un narcotraficante delincuente.

Ok, genial… Y esta enorme ventaja de la despenalización es para todas las drogas?

No, no, solo para porro. Ni fafafa, ni paco, ni galletitas Frutigran están dentro de este gran cambio de postura del Estado frente a las drogas. Lo que sí podés llevar encima, como siempre, son esas pastillas que toman tus viejos como rivotril y valium.

Puedo tener plantas en mi casa?

Uy, la corte se olvidó de hablar sobre ese tema, qué colgados…! Te debo la respuesta, pero si igual ya venías plantando, qué te vas a hacer problema ahora.

Si la idea es atacar a las redes del narcotráfico, y yo no tengo lugar para plantar, cómo voy a conseguir faso?

Dios proveerá.

Ah, entonces Dios ahora es dealer?

Dios es el dealer de la fe y la espiritualidad.

Tenés hora?

Sí,  10 y veinte.

Cifras del INDEF 3

El 92,6% de la gente que habla por celular en el subte, en la conversación dice la frase “estoy en el subte”.

Una pala de basura hogareña recoge en promedio el 94,2% del polvo barrido, mientras que el 5,8% restante se esparce nuevamente con la escoba para disimularlo.

El 14,33333333% de los porcentajes se expresan con valores periódicos.

El 2,4 de las veces que escribo porcentajes me olvido de poner el signo “%”

Teoría del loro

Alguna vez te pusiste a pensar en qué grosos son los loros? Digo: son bichos que hablan, los únicos animales que reproducen varias palabras, encadenadas entre sí, con sentido y como respuesta a un estímulo. Alguien toca el timbre y gritan “ahí va, ahí va”, por ejemplo. A vos eso no te llama la atención, te parece algo de lo más normal? No sé, porque pareciera que “ah, sí, un pájaro que habla”, pero si llegás a ver a un perro, un gato, un pez o lo que sea hablando te vas a quedar impresionado y se lo vas a contar a todo el mundo como un hecho increíble.

No sé… No me parece un tema menor, voy a luchar por eso, es mi nueva causa.

Los loros son muy grosos, lo que pasa es que tienen mal marketing.

Isla de Secas

Hoy vi en la tapa de Caras que no se quién confesaba no sé qué cosa en la Isla de Caras. Y después de muchos años de ver esas tapas, me lo pregunté: dónde carajo es la Isla de Caras? Existe realmente una ISLA que compró Caras y es suya? Si va Pampita embarazada, y justo tiene a su hijo ahí, qué nacionalidad le ponen en el pasaporte? Caraeño? Carero? Careta?

Ahora me tienta mucho tener la Isla de Fumado… Voy a ver qué consigo.

Jugá al Yo Borges y armá el poema perfecto

Lo que ves acá abajo son fragmentos de diversos poemas de Jorge Luis Borges, todos desordenados y mezclados. Entre todos ellos hay una combinación única para hacer el poema perfecto.
Probalo, jugá un rato con Borges y vas a ver que hay millones de combinaciones que funcionan, pero aún así solo uno perfecto.

Podés probar todos los que quieras y mandártelos por mail más abajo.

(antes se jugaba aca, ahora se juega en yoborges.com.ar)

Si no fuera por el Xilofón, los editores de libros que enseñan el abecedario a los chicos no tendrían qué carajo poner en la X.

Porque sinceramente Xantina, Xantofila, Xantoma, Xantosis, Xe, Xenofilia, Xenófilo, Xenofobia, Xenófobo, Xenón, Xerasia, Xerocopia, Xerocopiar, Xerodermia, Xerófilo, Xeroftalmía, Xerografía, Xerografiar, Xerográfico, Xifoideo, Xifoides, Xilócopo, Xilófago, Xilografía, Xilográfico, Xilógrafo, Xiloideo, Xiloidina y Xilotita no dan muy didácticas… Y no hay más.